Einsamkeit mit BP

Frage:

Ich weiß nicht, ob jemand von euch Erfahrung dieses gleiche Sache, aber warum ist es, dass BP macht Sie so einsam ein großer Teil der Zeit gefühlt? Ich finde mich mit in den Weltraum somethimes Beobachtung anderer Menschen gehen um mich, und ich fühle mich, als wenn im nicht da. Sein, als ob im ein Gespenst, und ich konnte einfach wegblasen im Wind, oft genug, ich wünschte, ich würde einfach wegblasen. Einige Tage habe ich einfach nicht den Kampf und ive keine Energie oder den Wunsch, mit mir selbst zu kämpfen. Sie scheinen zu haben, um viel Zeit in Ihrem eigenen Kopf mit BP mit dem Versuch, die negativen und Selbstmordgedanken herausfordern usw. Ich fühle mich wie ein Außenseiter von der normalen Gesellschaft und ihre verschlimmert durch die Leute mich aufzugeben, da ive krank gewesen, die wirklich zu verbringen toll, wenn Sie bekommen gekickt, wenn Ihr nach unten ist es nicht.

Antworten:

Ich fühlte mich einsam mein ganzes Leben. Ich kann in einem überfüllten Raum voller Menschen und immer noch das Gefühl, ganz allein. Es kann schwer sein, andere Menschen zu Zeiten beziehen, vor allem, während in der Mitte einer Episode. Wenn ich depressiv bin, habe ich komplett abgeschaltet, mich von der Welt und kriechen in einem dunklen Ort, wo ich mit meinen negativen Gedanken verbraucht. Ich habe niemanden, um mehr über diese Krankheit zu sprechen, weil niemand sonst kann beziehen, nicht einmal meine Familie. Dieses Board war sehr hilfreich für mich, denn jeder ist mit dieser Krankheit zu tun, und ich habe viel von ihm gelernt. Dies ist der einzige Ort, den ich nicht alleine fühlen, wenn ich nur könnte auf diese Weise in der realen Welt zu ertasten.

Ich fühle die gleiche Art und Weise. Ich weiß nur nicht, wie man Freunde und es wird immer zu Ihnen manchmal.

Ich tun, eines von zwei Dingen, ich besitze entweder den Raum oder Gruppe von Menschen und fühlen sich gut dabei. Dann gehe ich nach Hause und fühlen sich wie ****. Ich fühle mich wie niemand mich oder meine Vision, die ich in all zu oft verloren wirklich versteht. Ich fühle mich wie ich bin, die besänftigt und bei einer Sympathie Reise. Dann natürlich schalten Sie es um. Ich fühle mich wirklich wie vermisse ich die andere Hälfte des Glücks so viele zu haben scheinen ..

Ich bin einsam zu, wo immer ich bin, was ich tue, auch wenn ich mit Menschen. Wie ich in meiner eigenen kleinen Welt mit meinen eigenen Dämonen und bösen Gedanken verriegelt. Warum kann ich nicht nur dankbar für die guten Dinge in meinem Leben, und das Leben genießen wie andere Leute scheinen zu tun? 

Ich bekomme auch so. Ich denke, es ist, weil wirklich niemand sehen Sie scheint durch, was ich bin zu gehen. Ich meine Menschen haben Probleme, aber sie kämpfen mit ihren Gedanken und Gefühlen so viel wie wir tun? Manchmal, wenn ich in einem schlechten Zustand, den ich fühle, dass ich nicht in der Gesellschaft gehören. Ich so tun, als durch die Bewegungen gehen, aber das Gefühl Schmerz inside.I können; t verbinden, weil ich so in meinen Gefühlen aufgenommen. Ich hasse es! Das Leben ist manchmal wie ein Versuch, ein Kampf, der me.Some Tage traurig ich kann einfach nicht im Kampf gegen die fight.That 's, wenn ich von allem trennen und fühlen sich allein. Du hast Recht, über Menschen aber eine Menge Zeit, sie distanzieren sich, wenn Sie nach unten und brauchen sie die most.I denke, wir würden alle in der Lage, das Leben zu genießen und denken gerne Gedanken ect. BIPOLAR aber werden es nicht zulassen!

Vielen Dank euch allen für die Antwort auf meinen Beitrag sein gutes, zumindest in der Lage, mit Menschen, die tatsächlich die Kämpfe zu verstehen, kämpfen wir von Minute zu Minute, von Stunde zu Stunde und von Tag zu Tag zu sprechen. Ich fand mich Rückgriff auf Selbstverletzungen eine Menge, wenn ich kann nicht die Gedanken, es ist wie eine kleinere von zwei Übeln ich weiß es die Selbstmordgedanken heraus zu halten und mich aus auf sie einwirkenden kämpfen. Es ist nicht viel Spaß, wenn ein Stanley Klinge ist der einzige Weg, um sich am Leben zu erhalten und der einzige Weg, um meinen Kopf von den intensiven Gedanken zu löschen. Ich fühle mich einfach so müde von diesem, es wäre schön, nur um zu schlafen und nicht mehr aufwachen, es ist wie im Spaziergang durch die Hölle, nur um in den Himmel kommen.

Oh, bitte, bitte aufhören sich selbst zu verletzen. Bipolar tut genug Schaden, um uns mit den Gedanken, Emotionen, Einsamkeit, etc., um Ihre Schmerzen nicht hinzufügen, indem Sie sich selbst - Sie besser als das verdient. Versuchen Sie lernen, sich selbst zu lieben. Wir alle haben unsere eigenen Dämonen zu kämpfen und wir alle sind verletzt. Bitte stoppen Sie verletzen sich selbst physisch - das ist nicht die Antwort. Wissen, dass wir sind für Sie da und kommen zu dieser Message-Boards, wenn Sie den Drang, sich selbst zu verletzen fühlen. Wir geben Ihnen all die Liebe und Unterstützung, die wir können. Hugs, Rubin

Ein Spaziergang durch die Hölle, nur um in den Himmel kommen! Mein Gott, wenn ich lese, dass ich war erstaunt! Jemand fühlt sich so wie ich! Ist das nicht die Wahrheit! Wie lange, bis es vorbei ist, und wir sind endlich glücklich und in Frieden. Ich bekomme sehr müde pretending11 Sie sind soooo sehr recht, mein Freund!

Tyzer, ich habe es bis 34 gemacht und die Kämpfe weiter und weiter zu gehen. Als ich in meinen 20ern war ich kämpfte Selbstmordgedanken, aber noch wichtiger kämpfen ich das selbstzerstörerische Verhalten. Es gibt Hoffnung und Frieden, und manchmal ist es ein breif Atempause. Wir tanzen die schmale Kante der Vernunft vorbei am Abgrund ragt weit und offen. Das Chaos, das es wie ein Kessel füllt ist der Treibstoff, um den Wahnsinn ....

Niemand kann verstehen, wie es ist, bipolar zu sein, wenn sie bipolar sind. Ich denke, das ist, warum so viele von uns einsam fühlen die ganze Zeit. Es ist so schwer, zu sprechen und mit anderen zu teilen, weil sie einfach nicht bekommen. Ich habe vor kurzem herausgefunden, ein Freund von meinem Vater hat eine bipolare Tochter. Sie will mir helfen und mir einen Rat geben auf all dies. Ich denke, es wird helfen, jemand, der mich versteht und ich kann sprechen. Natürlich habe ich sie nicht noch genannt, weil ich bin immer noch sehr anti-sozialen, aber ich werde bald den Mut. Ich hoffe, dass Sie einen Freund, der Sie versteht und kann Ihnen helfen, die Einsamkeit bekämpfen können. wenn Sie es am meisten brauchen.

Lesen Sie Ihre Post wurde mir klar, ich bin nicht allein! Wie Sie auch, wenn ich mit Menschen, die ich fühle mich allein, ich fühle mich selbstsüchtig, weil ich will nur mit Menschen zu sein, wenn "ich" will mit ihnen sein, schiebe ich die Menschen weg und vermeiden Sie Freunde, ich habe so viele Menschen weggeschoben, dass ich eigentlich nur meine Familie und ein enger Freund. Ich sagte zu meiner pdoc, dass ich das Gefühl, ich spiele die meiste Zeit und die Belastung der es ist anstrengend. Ich bin definitiv auf hier mehr regelmäßig, weil zum ersten Mal lese ich Beiträge, die beziehen sich auf die, wie ich fühlen, handeln etc

Ich antwortete , um Ihre anderen Post. Ich stimme mit dem Kommentar, dass niemand versteht, bipolar , wenn Sie bipolar sind . Ich habe einen großen Mann . Er versucht so schwer , mich zu verstehen . Meine erwachsenen Kinder haben gesehen, mich mit dieser psychischen Krankheit kämpfen seit vielen Jahren. Meine Familie nimmt mich für das, was ich bin. Aber, sie verstehen mich . Nicht wirklich. Ich war einmal mehr soziale , aber über die Jahre , bevorzuge ich nicht , Freunde zu haben . Ich fühle keine Notwendigkeit für sie . Das ist nur eine der Eigenheiten mit meinem Wesen bipolar. Ich liebe meine Familie am liebsten . Aber , es gibt Zeiten , ich will nur allein sein. Allein mit meinen Gedanken und Gefühlen. Mein ältester Sohn ist 28 und ist bipolar auch. Er verwendete Drogen und Alkohol zu sich selbst behandeln . Als er manisch war, war er aus den Charts . Way schlimmer als meine manischen Episoden . Er landete im Gefängnis im Jahr 2004. Ich bin derzeit warte auf ihn in diesem Jahr freigegeben werden. Ich habe eine starke Bindung mit diesem Sohn , wie wir beide verstehen, was bipolar ist wie . Er hat Drogen-und Alkoholfreidiese 4 Jahre . Unter seine Medikamente im Gefängnis, und er hat nie besser gemacht . Auch bekam seine GED und nahm College-Kurse . Er hat einige dumme Dinge, während manisch , die ihn im Gefängnis zu landen verursacht . Aber leiden mehr Menschen mit dieser psychischen Erkrankung , als Sie denken . Ich glaube, ich war der einzige in der Welt so. Ich über die Jahre gelernt , es gibt viele von uns. Aber , bipolar gibt es Stürme, die Sie denken, wird nie zu Ende sein . Ich habe über die Jahre gelernt, mich auf diese Krankheit zu erziehen. Auch, was mir hilft , ist es, die Warnzeichen oder Symptome zu erkennen , dass ich in einer Episode schub . Nicht immer einfach , sie zu erkennen , aber mit der Zeit lernen Sie, um zu versuchen, einen Schritt voraus mindestens bleiben. Ich hoffe, dass Sie etwas aus meinen Beiträgen zu bekommen. Für mich ist es sehr schwer zu erklären , die viele Aspekte des Seins bipolar. Ich weiß nur, wie ich über die Jahre mit ihm zu spüren. Nicht immer einfach, Gefühle in Worte zu fassen.

Ich wurde vor 30 Jahren mit BP diagnostiziert und so erlebt! Ich dachte, dass ich verrückt wie in den alten Filmen war. Und auch ich bin so allein. Ich konnte nie Freunde zu halten, weil ich sie verwenden und wenn ich mich aus der Nutzung war sie warf mich weg. egal, wie viele Leute, die ich um mich herum hatte ich immer zu haben und fühlen sich einsam. Es ist jetzt noch schlimmer, dass fast alle Familie sind verschwunden. Es gibt viele BP in meiner Familie, aber ich bin sehr hohe Funktionsfähigkeit becaue ich endlich mir vorgenommen, zu kämpfen als normal zu sein, wie ich kann (was auch immer normal ist?) Sie nennen es und ich versuchte es in der Vergangenheit. Drogen, Sex, sucide, die Werke und erkannte niemand wird jemals für mich da sein. Mein Glaube ist alles, was mich trägt. Das Schwierigste, was ist zu sehen mein Sohn zu kämpfen. Zumindest kann ich auf ihn zu hören und ihn wissen lassen, er ist nicht allein für jetzt. meine größte Herausforderung ist mit einem Ehemann, der gar nicht versteht, und nicht mit jemand zu, wenn ich brauche, um etwas durcharbeiten , um eine deciion machen reden leben.

Wir sind nicht allein . Wir nummerieren in die Millionen aber wir in den Schatten gehen. Wenn wir nur herausfinden konnte , wie man einen Leuchtturm, der nur bemerkbar zu USA war zu schaffen! ( Klingt wie somekind von Sci-Fi -Film! LOL) Es ist schön zu wissen, dass andere das gleiche Gefühl . Es ist einsam hier draußen in der großen ole Welt, wenn Sie das Gefühl, Sie sind der einzige, der mit BP , aber es gibt überall Selbsthilfegruppen. Sucht sie . Sie können mit anderen BPs , die stabil sind und zu versuchen, das Ungleichgewicht zu steuern anschließen - nicht zulassen, das Ungleichgewicht zu steuern. Ich bin zufällig auf ein Alkoholiker auf Sein BPI sein, so ist es nicht schwer zu anderen BPs finden - man muss nur irgendwie musst Unkraut durch Menschen, und schließlich werden Sie sie finden ! Ich würde wetten, zu sagen, etwa 70% erholt Alkoholiker sind bipolar ! Wir alle verwendeten Alkohol selbst behandeln und irgendwo überquerten wir die Linie und wurde Alittle " gebeizt " ! LOL Anyhoo - Tyzer - halten Sie Ihren Kopf ! Hier finden Sie einige gute Beratung und eine gute Website / Selbsthilfegruppe für Selbstverstümmelung! Das ist eine Sucht , auch, mein Freund! Genau wie Trinken oder druggin ! Finden Sie einen guten Psychiatrische PA und überprüfen Sie Ihre Medikamente ! Sie könnten eine Anpassung an Ihre Medikamente benötigen und Sie müssen auf jeden Fall einige intensive Beratung ! Hoffe, dass alles gut geht !

Nun, ich bin 22 Ich habe mein ganzes Leben bipolaren aber sich über sie gefunden, vor einem Jahr. Es fühlt sich so groß, ich kann mit anderen Menschen wie mich reliate ! Wie, wenn Sie wurden über die Hölle spricht. Jedes Mal bekomme ich '' Geburtsstadt '' i '' Hölle '' schreiben . Ich habe schon immer wusste, dass ich anders war , dass mein Kopf war nicht wie andere Menschen . Ich habe Episoden der Manie und Alkoholmissbrauch und Sachen hatte . Ich denke, ID verwenden, um nie in der Lage , einen Job zu halten, um mehr als 5 Stunden pro Woche arbeiten , oder ging sogar von meiner Wohnung zu Fuß einen Block entfernt für Milch. Aber jetzt habe ich Medikamente. Theyr Befestigungs 90 pct meines Problems . Im prety Nähe von Stabe und jetzt im mit den positiven Seiten der BP Störung. Ich arbeite 70h die Woche 7/7 10 Stunden am Tag . Ich liebe es , zur Schule zu gehen im bald , ich bin Profi mit einer Gitarre , IM ein unglaublicher Künstler und alle. Das einzige, was Gona Ruin ist mein Leben ist, dass ich immer noch das Gefühl , dass einsam und mein Liebesleben . ***** Endet immer in großen Drama. Sie verstehen mich nicht . Habe mich für einen anderen Mann verlassen . Sie absichtlich fuhr das Messer wirklich tief . Sooooo es ausgelöst maniac weiteren Folge aber ihre Art unter Kontrolle Weil ich benutze es auf meinem Vorteil > . < Btw Jungs iv lesen, wenn perfekt heil Sie fühlen sich nicht mehr einsam ... Wie auch immer ich hoffe, mit einem von euch ein Chat Tag aussehen ... mein Name ist emile chretien , fügen Sie mich auf Facebook so können wir vielleicht eine kleine comunity starten ... damit könnte uns helfen, fühlen sich weniger einsam. Viel Glück und nur nicht aufgeben, ist diese Krankheit ein Test , verlieren und Sie sterben, gewinnen, und Sie kommen sehr stark.

Ich fühle mich einsam. In einem Raum voller Menschen, Freunde, Familie, ich fühle mich, als würde ich von außen ein Fenster beobachten. Nicht die ganze Zeit, Gott sei Dank. Aber ein großer Teil der Zeit. Ich habe eine Menge Freunde, aber bei der Arbeit, manchmal finde ich mich versteckt, nur um weg von den Menschen zu bekommen. Also ja, Einsamkeit. Ich weiß nicht, ob es ein Symptom oder nicht, aber es ist definitiv da.

Ich sehe es als ein Gefühl der Isolation, mehr als Einsamkeit, obwohl ich auf jeden Fall beziehen. Froh, dass es ist nicht dauerhaft. Hilft ein wenig zu mir selbst sagen, dass und mich mit Dingen, Ich mag, wie Up-Tempo-Musik und so weiter abzulenken.

Das Lesen dieser Kommentare tatsächlich senkte meine Angst ein wenig. In letzter Zeit hat meine Depression schlimmer als je zuvor gewachsen. Ich musste die Schule verlassen , wurde bei der Arbeit degradiert , und das Gefühl, ich bin kaum hängen . Ich bin 22 Jahre alt, und ich fühle , wie ich gerade meine Familie zu bewegen, ohne mich . Für die meisten von meinem Leben , habe ich links hinter fühlte , wie ich in einem Glaskasten , wo ich alles sehen, aber ich kann nicht verstehen, oder glücklich wie jeder andere werden. Ich habe an Depressionen leidet seit fast mein ganzes Leben , aber in diesen Tagen Selbstmordgedanken , sich direkt in der Mitte meines Lebens zu tragen scheinen . Wenn Sie in der Öffentlichkeit sitzen , und alle von der plötzlichen Angst kommt auf und überwältigend blendet Sie , wird es sehr schwierig, zu blockieren, die Möglichkeiten , alles zu Ende zu machen. Es wurde mir Angst , weil ich in letzter Zeit mir Sorgen, dass ich eines Tages nicht in der Lage sein , sich zu wehren . Ich versuche, so viele Dinge, die mich glücklich wie möglich zu machen , aber ich bin nicht mehr daran interessiert, was ich früher war. Ich bin nicht ich selbst , und ich fühle , wie ich mein Leben zu vermasseln . Ich schiebe die Menschen weg jeden Tag ohne Grund jetzt , und nur mit ein paar Leuten reden. Auch meine engsten Freunde beginnen, als Außenseiter , scheint mir , und weil ich das Gefühl, sie verstehen mich nicht , ich versuche, sie täglich wegschieben . Ich fühle mich ständig inkompetent, egoistisch, und leblos. Ich weiß, es ist zu Ende sein, aber auch auf die guten Tage , mache ich mir die schlechten zurückkehren und sie tun. es hat sich hin und her und Alltags Emotion Verschiebung. Hat jemand diese Verschiebungen und wie Sie damit umgehen ?

Tipps :) Ich habe nicht offiziell mit bi- polar diagnostiziert, aber seit Jahren Menschen haben auf meiner manisch-depressive Verhalten kommentiert . Es ist eine Art sich zu einem Running Gag . Ich weiß, wie ich bin, ist nicht normal. In diesem Moment kann ich nicht schlafen. Zu viele Gedanken in meinem Kopf. Ich habe Angst, jemand in dem Haus und schaden mir und meinem kleinen Mädchen. Ich habe die letzten Tage in einer sonderbaren Modus verbracht , wie ich bin nicht wirklich hier . Nur besessen über dumme Dinge, die entfernt an mir essen , bis zu dem Punkt kann ich kaum funktionieren . Alle diese schrecklichen Gedanken nicht weggehen . Es ist wie Im komplett verdrahtet und lebendig, aber nt in einem guten Weg . seine schrecklich. Meine Beine werden nicht noch bleiben, wenn ich versuchen und zu schlafen. Kranke Gedanken zu halten, um mich auftreten , und ich möchte nicht in der Nähe von jedermann sein , aber ich würde töten für jemanden mich zu halten und machen es besser. Ich kletterte sogar in meinem kleinen Mädchen Kinderbett vor , nur damit ich in der Nähe von jemandem, der mich richten würde nicht fühlen konnte . Erst vor ein paar Tagen, war ich so glücklich und positiv. Ich habe so viel getan und fühlte sich auf dem Gipfel der Welt . Ich finde mich immer so überreizt Menschen nicht mithalten kann mit mir , wenn ich fühle, wie diese es ist sonderbar, wie ich weiß, Im gonna machen und erfolgreich zu sein und in diesen Zeiten überzeuge ich mich selbst bin ich besser und wird nicht so niedrig ist wieder , Es dauert nie und dann fühle ich mich so depressiv und unten auf mich, dass ich mich wieder fallen zu lassen. Manchmal kann ich gehen schon eine ganze Weile das Gefühl ziemlich eben , aber dann habe ich t alles geht wieder verrückt. Ich mache mich lächerlich die ganze Zeit, indem sie über aufgeregt und weinend in in - den entsprechenden Situationen . Ich fühle mich wie meine Haut abgezogen und bin so sensibel auf alles. Jede Kleinigkeit kann mich manchmal in eine Depression auslösen und manchmal fühle ich mich so stark. Wie all das spielt und ich bin sowieso so erstaunlich **** jedermann. Auch habe ich eine wirklich schlechte Folge der Depression hatte vor - und ein paar Jahre am Ende hatte ich es eine Last von Grand-mal- Anfälle. Das war ein Jahr aus meinem Leben, das ich mich kaum erinnern . Es wurde nie als Epilepsie oder alles einwand diagnostiziert. Also ich weiß nicht , ob das etwas damit zu tun . Ich finde es schwer , Beziehungen zu bilden. Ich kann zu viel für die meisten Menschen zu nehmen und während die Menschen sem , um mich auf die Ganz sie die **** nehmen möchten. Ich kann fühlen, sie schaut auf mich , wie ich zu viel reden und sagen manchmal unpassendem Dinge . Ich glaube, ich kann ein bisschen zu intensiv sein und mehr zurück als ich verlegt werden Menschen dazu neigen, und ich kann nicht so sein. Wenn ich versuche, den Leuten zu sagen , wie sie fühlen, abbürsten und im Grunde sagen Sie mir, um darüber hinwegzukommen . Aber mein Gott , ich würde auf jeden Fall alles geben , um eine andere Person manchmal sein. Warum zum Teufel sollte jemand so fühlen ? Und es ist nicht wie normale Depression coz ein großer Teil der Zeit bin ich sehr positiv, und die Sache, die mich am Laufen hält ist, zu wissen , dass es irgendwann passiert. Im Moment hart es ist schrecklich . Manchmal, wenn ich buchstäblich Im kabelgebundenen Tempo das Haus dringend brauchen , um aus und sein wreckless . Wenn ich Geld und kaufen neue Kleidung oder etwas, das - hilft es beruhigt mich ein wenig. Als ich ein Teenager war, habe ich seltsame Dinge , wie ich meinen Kopf kahl rasiert (und ich bin ein girly girl völlig umsonst haha ) und dumm peinliche Sachen Im zu schämen , zu schreiben. Ich habe oft den Drang, öffentlich verrückte Dinge wie Schrei in der Mitte der Straße zu tun. Ich bekomme auch eine seltsame Erregung zu sagen schockierend Dinge manchmal . Auf den Punkt gebracht verbringe ich fast mein ganzes Leben versucht, meine Impulse zu kontrollieren , ob es impulsiv Gedanken oder Handlungen sein. Und manchmal habe ich das Gefühl, ich habe keine Kontrolle . Wie mein Gehirn übernommen hat . Ich fühle mich wie meine Augen glasig (Ich weiß, das klingt seltsam ) und alles geht weiter. Ich bin so müde, so wie ich bin . Macht es wie Bi-polar klingen , bin ich Angst , die medizinische weil Im Schauspielerin und bin kreativ und meine beste Arbeit oft kommt, wenn ich das Gefühl, "hoch" und begeistert. Sorry für die Wortschwall Sherri x

Es ist zu befürchten , dass Arzneimittel , die die Kreativität nehmen . Manchmal kann es aber eine Menge Zeit, es macht Kreativität besser, weil es nicht die Depression zu behandeln und die Höhen , die unmöglich ist, etwas zu erledigen sind . Sofern Sie nicht auf einem wirklich schlechten Kombination der Medikamente sind, werden Sie immer noch Sie. Und wenn Sie nicht sind, müssen Sie Medikamente ändern. Kay Jameson hat sich die Forschung auf getan. Ihr Buch heißt " Touched by Fire " und kann etwas, das Sie interessiert sich für Lesen sein würde sein . Wenn Sie nicht zumindest versucht haben, Medikamente - kann Zeit sein. Es gibt eine große Debatte darüber, ob oder nicht psyc Medikamente sind langfristig gut, aber ich weiß, sie hat mir ein Leben zurück. Ich war wie du und Spiegeln von einem Zustand zum anderen in einer hektischen Dunst des Seins. Diese Art von bipolar ist schwer zu behandeln (oder zumindest das ist, was jeder pdoc ich gesehen habe, hat mir gesagt ) . Ich nehme Lamotrigin , Trazodon (obwohl ich versuche zu verjüngen , weil es macht mich auch schläfrig ) und Zeldox . Ich nehme auch Geburtenkontrolle und die Kombination hilft mir wirklich . Ich habe immer noch sehr vorsichtig sein, über Stress . Ihre Kombination wäre anders . Die pdocs hier neigen dazu, Seroquel und lamotringe für bipolare verschreiben , aber ich muss eine negative Reaktion auf Seroquel . Die anderen Dinge sind Ihre Standards . Richtig essen , Bewegung, wissen Ihre Trigger ( die Dinge, die auf Episoden oder Zeiten hoher Stress führen - zum Beispiel arbeiten zu viel ist ein Auslöser für mich , damit ich sicherstellen, dass ich nehme wirklich gut um mich, wenn ich länger arbeiten ) Eine Frage, die sich die Frage ist, was ist die beste Lebensqualität für die Kleinen bieten .

Ich bin ein positiver Mensch mit der Hilfe meiner fantastischen Mann geht es gut. Ich habe drei Kinder, die offenbar nicht bipolar sein. Wo ich leiden, ist an den Schultoren. Andere Mütter denke definitiv, ich bin seltsam. Ich habe versucht, freundlich zu sein, sie aber ohne Erfolg. Ich habe jetzt mehr oder weniger in dieser Hinsicht gegeben. Sie sind diejenigen, die seltsame Vorstellungen über mich zu haben. Ich hörte sie sagen, dass ich Lust auf Menschen, die einfach nicht wahr ist. bin total zu meinem geliebten husban und kein anderer gewidmet. Sie haben sogar einen Spitznamen sehr grausam für mich. Es bricht mir das Herz manchmal. Die Schule ist die einzige am alptraumhaften Teil meines Lebens. Ich lebe für den Urlaub, wenn ich nicht haben, um sie zu stellen. Das Schlimme ist, ich habe nie etwas getan oder gesagt, einen von ihnen zu stören. Können Sie glauben, erwachsene Frauen könnten so ignorant und grausam sein?

Ich fühle mich auch so allein. Seit ich ein kleines Kind war Lehrer und andere Menschen, bemerkte meine Basar Verhalten. Im Jahr 1996 passiert ist meine erste Bipolar Episode mit Wahnvorstellungen. In den folgenden Jahren hatte ich mehr Episoden. An einer Stelle musste ich ECT, die sehr beängstigend war zu bekommen. Ich fühle mich nicht wie ein normaler Mensch und ich fühle mich wie ein soziales Scheitern. ich

Tyzer, fand ich jemanden wie mich, die den gleichen Ausblick Aktie. Nun, ich bin, dass viel zu, manchmal könnte ich wirklich allein zu sein und Ich mag es so. Ich hatte eine Menge von Argumenten, mit meiner Mutter und vielleicht das ist, treibt mich weg von den Menschen. Aber Ruhe gibt mir die Ruhe und manchmal würde ich laufen gehen, Musik hören, schlafen in den ganzen Nachmittag, oder ein Buch lesen (ich lese jetzt ein Buch namens Bipolar-II. Ein echter Klassiker). Give it a shot Dinge u nie getan tut. Aber denken Sie daran, wenn Sie zu Hause sind zu viel sitzen, werden die "böse" Gedanken gesetzt in.

Sie haben mich völlig fasste. Ich bin verzweifelt. Ich dummerweise überdosiert vor ein paar Wochen in einem Versuch, den Schmerz der wiederkehrenden Selbstmordgedanken und Tiefen der Einsamkeit zu entkommen. Natürlich habe ich überlebt und war wirklich dankbar für zwei Tage vor den Selbstmordgedanken begann mein Verstand wieder einzudringen. So Entwässerung meinem Kopf die ganze Zeit kämpfen. Ich bin dankbar, dass Sie alle hier und zu wissen, dass ich nicht allein bin, und andere können auf diese Gefühle beziehen sich gefunden zu haben. Ich glaube, dass diese Krankheit buchstäblich will uns töten. Wir können es nicht lassen.

Es ist wirklich schwer, die Selbstmordgedanken , vor allem , wenn sie kommen auf Sie wie ein Güterzug kämpfen. Ich bin froh, Ihren OD hat nicht funktioniert. Es wird einfacher . Sie nennen sie Episoden , weil sie nicht ewig . Es hilft mir , wenn ich nach unten zu erinnern, dass es nicht immer so sein. Diese Krankheit macht uns töten . Anzahl variieren, aber die Rate der Selbstmord abgeschlossen ist etwa 15 % wird die Anzahl der Versuche auf 50 % geschätzt. Wir müssen wachsam sein, halten uns sicher. Wenn Sie Angst, Sie werden wieder Überdosierung sind, stellen Sie sicher, dass Sie einige Ihrer Pillen über bei einem Freund zu halten. Oder nutzen Sie die Apotheke , um sie wöchentlich zu verzichten. Dadurch , während Sie noch die Macht haben, kann Ihr Leben retten. Sie sind nicht allein . Kommen hier wird eine Menge helfen. Es gibt eine andere Gemeinde, die ich zu moodgarden.org , dass ich ein sicheres Zuhause gefunden. Sehr streng moderiert . Sie haben Blogs, die Sie lesen können , um zu sehen , wie andere zu tun . Ich fand, dass mir sehr geholfen . Ich habe meinen eigenen Blog nun da und es hilft wirklich, über mein Leben zu schreiben und andere haben zu antworten. Sehr bekräftigen . Und ich würde sagen, immer wieder versuchen verschiedene Medikamente . Gib nicht auf, oder lassen Sie die pdoc geben sich auf Sie , bis Sie alles versucht haben. Ich ging zu einem pdoc die buchstäblich sagte: "Es gibt nichts , was wir tun können, müssen Sie damit leben ", ging zu einem anderen pdoc und sie haben einige Medikamente und " Schwuchtel " nicht mehr Selbstmordgedanken geändert. Es dauerte über drei Jahre , um dorthin zu gelangen, und eine Menge Tränen. Das Leben ist nicht perfekt. Ich kämpfe mit viel Müdigkeit von den Medikamenten, so dass ich Teilzeit arbeiten nur , aber nicht mehr Selbstmordgedanken , außer dem gelegentlichen "was ist der Einsatz " gekauft haben, aber nie darüber hinaus bekommt .

Hallo, im im Genevieve eine Krankenschwester meiner Freundin hat Bipolar-und ein paar andere psychische Krankheit und vor kurzem shes mit Hepatitis C diagnostiziert wurde, habe ich mit meiner Freundin für fast 6 Jahren i liebe sie mehr als das Leben und würde alles tun, um sie gesund zu werden , Ich verstehe, wie du dich fühlst, weil ich beobachte meine eigene Freundin durch die Stadien gehen und ich arbeiten in Krankenhäusern mit allen Fällen und Chat zu viel Geduld, seine schwer für uns, verursachen shes in Großbritannien und im in australien und im Wunsch, ihr zu bringen hier, hier zu leben mit mir und bekommen ihr richtig behandelt, sollte niemand allein sein, so dass Sie, wenn Sie chatten frei fühlen, mit mir zu plaudern, ich würde versuchen und helfen Sie wollen

Vielleicht ist es nur mich, aber wenn ich depressiv bin ich scheine leicht durch andere, wie unter Drogen gesetzt und machtlos, um nicht verwendet zu stoppen manipuliert werden. Jeder andere Gebühr auf diese Weise

Ja, ich weiß , dass ich in der Vergangenheit nicht emotionale Grenzen zu setzen , wie die Menschen in Bezug auf mich über meine geistige Gesundheit Leben und einige Leute nahm die Position spielen " Berater " oder mich lustig (das war eine Weile zurück ) . Ich erkannte, dass es am besten war , eine Art von Urteil vor der Annäherung an die Menschen und nehmen Sie sich Zeit , um mehr über sie zu diskutieren , bevor mein persönliches Leben , aber es war nicht immer da. Dann, wenn ich rief die Menschen auf diese Art von Verhalten, das ich verlor einige Freundschaften . Ich weiß, dass Gefühle der Hoffnungslosigkeit kann Teil einer Depression sein und ich da einige der Stimmungsstabilisatoren nehme ich eine kurze Halbwertszeit meiner Ausblick auf die Menschen und das Leben im Allgemeinen kann in eine positive Richtung zu ändern, nachdem ich sie nehmen zu finden, so merke ich, einige diese Gefühle können zu Stimmungsschwankungen zusammenhängen. Ich habe auch erfahren , wo ich deutlich Dysphorie verlieren jeden Sinn für Hoffnung im Allgemeinen. Ich habe auch ein Familienmitglied , die bipolare hat , die gerade nähert, die Idee der Behandlung beginnen und sie fühlen nichts arbeiten und haben ein Gefühl der Hoffnungslosigkeit. Ich erkannte, dass manchmal der beste Ansatz war pragmatisch sein da musste ich durch etwa 30 Stimmungsstabilisatoren gehen , eine, die funktioniert, aber die Kehrseite davon war ich manchmal mich von Emotionen im Allgemeinen Abstand zu finden.

Was Sie beschrieben haben klingt so viel wie ich, und ich habe nie das Gefühl, ich könnte es mir jemand erklären, oder, dass es auch für jemanden, der nicht die Erfahrung hat es möglich zu verstehen. Es hilft zu wissen, ich bin nicht allein in meiner Einsamkeit, und ich hoffe, dass Sie hilft auch. Selbst wenn ich von Menschen umgeben, ich entweder das Gefühl, so verloren und in meinem eigenen rasenden Gedanken zurückgezogen oder öfter, werde ich einfach nur wiederholenden Gedanken und sein ansonsten völlig leer. Ich habe nicht eine einzige Sache zu sagen, und fühle mich nicht wie jemand tut, oder sollte eine einzige Sache zu mir zu sagen haben. Mein Therapeut hat vor kurzem mich für generalisierte Angst, die eine negative war. Allerdings, sagte sie, dass aus meiner Antworten sie braucht, um mich für Social Anxiety beurteilen. Ich weiß nicht, ob das ein Problem alle auf ihre eigene, oder wenn es allgemein mit BP verbunden. So oder so, sagt sie, es gibt viele Möglichkeiten, sie zu überwinden. Wir werden sehen!

Ich verbrachte Weihnachten allein .... niemand berufen, mit mir zu reden .... niemand lud mich ein, mit ihnen zu feiern .... Keine Geschenke .... Zweitens Weihnachten in einer Reihe. Ich denke, ich bekomme mein Geld und meine Taille sparen ..... ich verstehe es nicht .  Ich habe absichtlich geschnitten Beziehungen zu meiner Familie und die meisten Leute , die ich in Kontakt kommen . Sie scheinen mich schlecht zu behandeln, und ich weiß nicht, warum. Ich Pflege von Natur und wollen einfach nur das Beste in jedem zu sehen . Ich liebe , anderen zu helfen . Ich bin nicht eine schreckliche Monster , sicher. Leute sagen, ich bin klug , aber ich bin nicht schlauer als alle anderen , hob Ausbildung auf dem Weg. Leute sagen, ich bin schön, nicht hübsch Menschen gestellt bekommen , Dinge zu tun gehen? Die Leute haben mir gesagt, ich bin lustig, die Leute wollen nicht zu hängen, um Menschen, die sie zum Lachen bringen ? Leute sagen mir, ich einschüchternd , und wenn ich sie bitten, mir helfen zu verstehen , warum jemand würde denken, dass niemand kann mir eine Antwort zu geben .... Ich weiß nicht herumlaufen mit großen riesige Muskeln versuchen, schlagen alle! Warum nicht ich es? Warum kann ich nicht verstehen ? Wie kann ich fast alles, außer andere Menschen zu verstehen ? Bin ich ein verdammten Ausländer ? Lesen Sie Ihre Kommentare habe ich endlich das Gefühl, dass ich " meine " Menschen gefunden. Ich glaube, wir sollten zusammen sammeln und bilden unsere eigenen Land auf einer Insel irgendwo .

Ja, ich habe in einer ähnlichen Situation mit Menschen Abschneiden Kontakt von mir, weil ich eine gewisse Form von bisher nicht kategorisierte Katatonie und Demenz zusätzlich zu schizoaffektiven Störung gewesen. Ich, wenn ich sehe Menschen die meiste Zeit verbringen mit der Familie. Diese Situation hat sich erst seit den letzten. Aus physikalischen Gründen kann ich mich nicht auf einen Zug oder einen Bus sein oder bleiben in einem Geschäft für mehr als kurze Zeit aufgrund der fortgeschrittenen tardive. Ich habe aber etwas hatte diese Änderung durch körperliche Erholung. Menschen reagieren auf, dass genau wie sie zu den Standard-Psychose und Stimmungsschwankungen ich vorher hatte (die habe ich immer noch, aber weniger, da ich auf eine neue Behandlung) getan hat. Obwohl ich gelernt, wie man emotional auf die Menschen besser zu reagieren versuche ich aber, mich nicht zu den Menschen, die ihre Negativität auf mich zu projizieren definieren. Ich versuche, das, was ich ändern kann, und versuchen, den Rest zu ignorieren.

Ja! Absolut! Fühlen Sie sich wie ein soziales Versagen, ein Schulversagen, das Gefühl, Sie sind immer in der Art und Weise von jemand anderem, immer jemand anderes stört, dass die Menschen jedes Mal, wenn sie sehen, Sie kommen seufzen. Sie wollen in den Schatten zu bleiben und peinlich, wenn jemand Sie bitten, etwas zu tun, und Sie können einfach nicht damit umgehen, es zu tun! Sie können sagen, dass sie verstehen, aber sie tun es wirklich nicht, und Sie fühlen sich wirklich nicht sowieso egal. Auch wenn sie mir sagen, sie anzurufen oder sie wissen lassen, wenn ich Hilfe brauche, ich fühle das sind nur Worte, und dass sie nicht wollen, um zu helfen. sie nicht verstehen, und nicht wirklich Zeit haben, um mit Ihnen ohnehin Mühe! Klingt das etwa richtig? Das ist, wie ich mich fühle die meiste Zeit sowieso.

Menschen sind grausam, wenn sie sich bedroht fühlen. Mein Teil bipolar ist, dass ich dazu neigen, eine sehr positive Person, die anderen helfen genießt. Zu viel Aufmerksamkeit, andere Menschen bedrohen. Dies führt zu meinem Stecher ... die Notwendigkeit für persönliche Grenzen und Wiegen der "kann ich sein, wer ich bin?" oder muss ich meine Persönlichkeit verborgen zu halten? Ich denke, dass ich ein paar falsche Arbeitsplätze ... wenn Sie das Gefühl haben zu ändern, wer Sie natually sind, werden Sie glücklich sein? Für mich ist es ok mit dem Versuch, weil, wie ich aussehe und dass ich eine nette Person, die für weniger und gerade aus für diesen Auslöser zu sein. Man kann auf jeden Fall verstehen.

Jemand oben gepostet, dass nur 15% der bipolaren Menschen tatsächlich sterben. Scheint wirklich niedrig, eigentlich. An manchen Tagen möchte ich die Chancen höher, dass ich sterben könnte. Ich bin es leid, mit diesem, und ich bin so müde, allein, ich bin so müde zu versuchen, die Dinge und scheitern. Ich bin es leid, die in diesem Halb einem $ $ Leben. Was haben wir zu freuen - versuchen, neue Medikamente, die ganze Zeit, und gehen in und aus Krankenhäusern. Ein Patient, für das Leben.

Ich kann ganz beziehen . Bipolar ist wie eine einsame Krankheit. Niemand wird es , niemand versteht es . Wie einer der anderen Leute hier gesagt , "normale" Menschen nicht mit ihren Gefühlen und Gedanken den ganzen Tag jeden Tag zu kämpfen wie wir. Gerade jetzt , es ist ein Samstag Nacht um 8:00 Uhr und ich bin ein 32 Jahre alter Single Kerl und alles, was ich jetzt tun, ist zu weinen und Angstgefühle und ab. Nicht sicher, ob es vor lauter Frustration zu müssen , auch weiterhin mit dieser Störung immer und immer wieder und vor kurzem beschäftigen , die Nebenwirkungen von meinem neuen Medizin und besorgniserregend , was im Gange sein könnte , oder einfach nur aus dem Gefühl einsam und wollte mit jemandem sein . Das Schlimme daran ist, dass es ist nicht so, dass ich nicht alle, die wollen , mit mir zu sein, ist es , dass ich nicht "gesund" genug, um in einer Beziehung sein , und ich glaube nicht, dass sie mich wollen, langfristig. Mein Geist ist so überlastet, mit der Angst , dass ich nicht sicher bin , ob ich Atemnot oder wenn es nur Manie. Hat jemand schon einmal das Gefühl, sie zu einem Punkt , wo sie irgendwie nur werfen ihre Hände zu bekommen und sagen "Ich weiß es nicht mehr . " Ich bin mir nicht sicher, wer auf den ersten ist , zweite usw. Jedenfalls bin ich irgendwie ganz über dem Platz hier, aber wollte sagen , dass ich an die Einsamkeit dieser Krankheit beziehen .

Ich bin neu hier, und nur jen lesen Sie Ihre Post. was eine gute Möglichkeit, um die von uns, dass leere bekommen, schmerzende Gefühl, einsam zu erklären. konnte ich nicht gesagt haben, es besser mir. vielleicht ist das, warum ich bin ein großer Tierrechtlerin und Liebhaber von Tieren im Allgemeinen. ein guter Weg, um die Leere zu füllen und hilft Tieren in der gleichen Zeit. Ich habe gerade aus dem Krankenhaus mit einem ganzen neuen Diagnose ... "weichen bipolar" geworden. offensichtlich nicht MDD als ich auf viele diff gewesen. Antidepressiva, da war ich 20 und bin jetzt 42 und bin weg von allen zurück. Medikamente und Tegretol und Abilify. Hoffentlich werde ich ein besseres Gefühl Leben jetzt leben. Ich weigerte mich auf, wenn die Lithium-dr gebracht werden. erwähnt. gewinnt eine Reihe von Gewicht ist nicht ein Teil meiner Depression Reduzierungsplan ... lol! wieder, thx. für Ihren Beitrag!

Danke für das Teilen bipolar ich eher keine Freunde meine Familie noch nicht einmal bestätigen, mich mit einem Problem, wie für meinen Sohn, er ist im Gefängnis, dass er immer noch nicht das Gefühl, er ist bipolar, aber er hat alle Anzeichen zeigen. Mein Mann ist verbal missbräuchliche Nierenversagen und ich habe ein Kind mit Autismus ohne mein Meds kein Kommentar. Es fühlt sich einfach gut zu wissen, es gibt andere.

Klingt wie Sie haben es sehr schwer, die beste Rat, den ich dir geben kann ist, einfach weiter zu gehen. Ich denke, man muss versuchen, und finden, was Sie im Leben ändern und versuchen, so gut wie möglich auf sie arbeiten wollen. Ich schrieb eine Menge von Listen, die ich finden es hilft, wie ich körperlich Fortschritte sehen, wie ich die Dinge aus überqueren sie nicht haben, um wichtige Dinge, all die kleinen Dinge beginnen zu addieren ist. Ich vor 6 Jahren schrieb diesen Beitrag, ich habe noch eine Menge dieser Fragen habe ich gerade gelernt, sie zu verwalten, bin ich jetzt eine Ausbildung als Rettungssanitäter, gibt es Hoffnung. Ich wünsche Ihnen alles Gute.